התאהב באישה. מדוע אישה מתאהבת באישה?

לא, אל תחשוב, אני לא משוגע. ואני לא אובססיבי לסרטים רומנטיים. זה פשוט ... כן, זה די קשה ... באופן כללי חיי התפתחו לפסיפס מוזר.

אני נמשך לנשים! כן כן! ותמיד אהבתי אותם מאוד. וזה בכלל לא מפריע לי שאני גם נקבה. אבל זה מאוד מבלבל לחברה ... לכן אני מסתיר שאני לא אדיש לאנשים מהמגדר שלי. וכך התאהבתי באישה.

זה מאוד קשה כי התאהבתי באחת הנשים. לא, אפילו לא זה. סוף סוף התאהבתי באמת. איך לומר לה את זה? אני לא יודע. והאם כדאי לומר? האישה הזו היא החברה הכי טובה שלי, היא מאוד יקרה לי, אפילו ממש כחברה. ואני לא רוצה לאבד אותה בכלל. אבל אני יודע בוודאות שברגע שארמז לה על רגשותיי, לא נוכל עוד להתראות, לתקשר כמו קודם. היא עדיין לא נשואה. היא חכמה מאוד, והכי חשוב, יפה בטירוף. אני לא מקווה לשום דבר, כי אני יודע בוודאות שלזה שאני אוהב יש אוריינטציה רגילה. ואין לי שום זכות לשפוט אותה על כך. שמי מריאן, זה שם יפה? היא פשוט נס. נראה שהיא ירדה מהשמיים. והיא ראויה לאושר אנושי גדול. לכן, לא אכפה עליה את רגשותי הלסביים.

לפעמים אני אבודה לחלוטין מהבחירה, איך אוכל לעשות את הדבר הנכון? שוכחת את מריאן - לא, זה בלתי אפשרי, אני לא ... יכולה להגיד לה הכל ... לא, תודה! אפשרות זו בהחלט לא מתאימה. האם אתה יכול להפסיק לחלוטין לתקשר איתה? אם היא לא הייתה החברה הכי טובה שלי, סביר להניח שהייתי עושה זאת.

אני חושב עליה כל הזמן, התאהבתי מאוד, זה מעולם לא קרה לי. המחשבות האלה מייסרות אותי מאוד. איך להיפטר מהמחשבות האלה עליה? לפעמים אני פשוט שונאת את עצמי בגלל החולשה הזו! אבל השנאה שלי מקלה עלי לא להיות. ופנטזיות עצמן לא נעלמות בשום מקום. כמובן שניסיתי הרבה פעמים. אבל הניסיונות האלה כולם בוזבזו, האם אני חסר אונים ?! בזבוז אנרגיה ורגשות חסרי תועלת.

פעם קראתי סיפור מעניין על כך ששתי לסביות מאושרות, מנסות דרכים שונות, החליטו ללדת תינוק. והרי הם אפילו רשמו את נישואיהם רשמית. הו, יש ברי מזל, אבל משום מה פשוט לא לי! ואני כל כך מצטערת שאני לא אחת מהן…. לא, אני אפילו לא מקנא בהם. לקנאה אין שום קשר לזה. אני רק רוצה להוות דוגמא, ממש אמיתי, אנושי, שהיה למעשה, אבל לא איתי.

כן, אני לסבית. ואני מצהיר בפני חברי באופן גלוי כדי לא לגרום להם בלבול והלם אחר כך. רק מההורים אני מסתיר הכל. אני לא רוצה לפגוע בהם, הם יקבלו את המידע הזה בצורה הקשה ביותר ... אף אמא, אני חושבת, לא יכולה לשרוד את העובדה שבתה האהובה והיחידה בכלל לא דומה לרוב האנשים. מפחיד לחשוב על אבא.

פעם התאהבתי עם אישה. אבל בשלב מסוים הפגישות שלנו נפסקו, מכיוון שהיא גרה עם אישה אחרת במשך כשש שנים ולא התכוונה לעזוב אותה למעני. זה היה מאוד מעליב ... זה היה מעליב, אבל לא כואב בכלל, מכיוון שלא היו לי שום רגשות כמו אהבה וחיבה באותו הרגע. כל מה שהרגשתי עבורה זו משיכה. ברגע שחברתה יצאה לנסיעת עסקים, הטלפון שלי החל להתפקע משיחות וממסרונים. זו שהתקשרה וכתבה לי, אשר לאחר שנותרה ללא אהובה במשך זמן מה, "הכיפה" אותי במכתבים נלהבים. אבל אני לא טיפש כזה להאמין לה. שדה התעופה החלופי אינו המקרה שלי. פשוט נהנתי. אבל אני כבר לא רוצה להגיע לשם: החיים האלה מושכים אפילו יותר מביצה. הייתי טוב מאוד לבלות איתה במיטה, אבל תמיד זכרתי שזה תמיד נגמר טוב מהר.

אפילו ניסיתי לבנות קשר כלשהו עם גבר אחד. הוא היה אחד מסוגו, מכיוון שאחד הספיק לי. זה היה כל כך מגעיל שחלמתי שכל הגברים עלי אדמות פשוט נעלמו, ורק נשים נשארו. חבל, אבל זה פשוט לא אפשרי. אבל גברים מתכרבלים סביבי, כאילו נמרחתי בדבש, והם דבורים. ובכן, איך הם יכולים להסביר שהם בכלל לא מעניינים אותי, נראה שהם כיסו את אוזניהם בידיים ולא שומעים אותי בכלל.

חזרתי הרבה ולעיתים קרובות למעריצים שלי שאני בכלל לא באותה אוריינטציה, שהם לא הולכים לכיוון שהם צריכים ללכת. לכולם הייתה תגובה אחרת לגמרי. רבים אפילו חשבו שזו הבדיחה שלי. מישהו פשוט לא האמין למילים שלי. באיזו תדירות ניסיתי לשנות את הגישה שלי כלפי עצמי, כלפי אחרים ופשוט להיות אדם רגיל. הסתגרתי מהחברה, ניסיתי לשכוח את עצמי, נפטרתי מהבעיה הזו על ידי בדידות. אבל הייתי מספיק קצר: תמיד ויתרתי. ובכן, זה לא שלי להיות לבד. מצב זה תמיד מפריע לי! כמו העובדה שאנשים מאוד אכזריים. התאהבתי באישה! מדוע גברים יכולים לאהוב אותה, אבל אני לא יכול? ואם צריך, אז בכל אופן, אני אוכיח לכולם שיש בי הרבה המון גבריות. רק שעכשיו אין בראיותי משמעות כלל.

אבל אני באמת אוהבת את הילדה היפה הזאת מריאן! והלב שלי פועם רק כך שאני מתעורר כל בוקר ורואה אותה בפעם הבלתי נשכחת הבאה. אני פשוט שמח כבר מהעובדה שאני יכול ליהנות מחברתה כל יום, לדבר איתה ... נהנה לדבר בבית הקפה החביב עלינו, אנחנו אפילו לא שמים לב לשעה. תן לזה לעוף מבלי לשים לב! לכל כיוון! חשוב לי מאוד שיש רגעים שעבורם אני רוצה לחיות כל כך הרבה. אני רוצה להיות ממש לידה. אני כל כך מרוצה להיות ליד אשתי האהובה, אבל כל כך כואב לדעת שלעולם לא אוכל לגעת בעורה הקטיפתי העדין. אף פעם ... זה כל כך מפחיד וכואב. אני רוצה לצרוח מכאב ולבכות מחוסר אונים. אני יודע שאין שום תקווה. אין אפילו סיבה לפקפק בכך, וזה ברור מאליו.

אני לא מצדיק את עצמי, ואני לא רוצה שמישהו יצדיק אותי ואומר שיש תקווה ... אני רק לפעמים רוצה למצוא לא מעט הבנה אנושית בנפשם של אנשים. וכאן מופיעה בעיה ענקית: ישנם אנשים חסרי נשמה לחלוטין למזלם של אחרים. אנשים "חסרי נשמה" להבנתי הם אותם אנשים שאינם מכירים ואינם יודעים מהי אהבה, אמת, למענם אתה רוצה לתת לכול עצמך. אבל יש הרבה אנשים כאלה, אם לשפוט לפי סיפוריהם ... האנשים האלה אמרו לי סוד נורא: הם חיים עם יקיריהם, בכלל לא אוהבים, הם פשוט נקשרים זה לזה, או מוצאים רווח בחבר הנפש שלהם. איזה שטויות אני מביא לך עכשיו לכאן ... זה מזמן לא סוד לאף אחד, כולם כבר מזמן יודעים זאת! כן, אני לא מאשים אף אחד, לא. אני רק רוצה שתבין אותי, לפחות קצת. כנראה שאיש לא יגיב בחיוב לבקשתי, אך אינני מבקש. אבל אני, כך או אחרת, תמיד אהב את מריאן שלי! ואני לא נותנת לעזאזל מה שאנשים חושבים עלי, אני פשוט תאהב!

אני חי בשבילה ואמשיך לחיות ככה. אני מקווה, כמו תמיד, לפגוש אותה, אני אחכה להם. עובדה זו כבר לא תמנע מחברתנו לחיות את חייה הרגילים מבלי להתערב בחייהם של אנשים אחרים. מי שלא מסכים איתי זה הבעיות שלך, הבעיה שלי תישאר איתי. להבנתך אני אסיר תודה. אני רוצה לאחל לך לחוות את אותה הרגשה של אהבה רכה ויפה שאני מרגישה! העיקר שזה יהיה הדדי, וכל השאר תמיד אפשר לדון ולהחליט. פגוש אהבה כזו כמו בסרטים רומנטיים בין שתי נשים, למשל ...