התאהב בחבר של בעלה. אני אוהב, אני רוצה, אני אוהב את החבר של בעלי. מה לעשות

אני אוהב, אני רוצה, אני אוהב את החבר של בעלי. הוא רוצה אותי. מה לעשות

אני נשואה כחמש שנים. חיינו בסדר גמור, לא ידענו בעיות. פול הוא בעל נפלא. והילדים שלנו מאוד חביבים. יש לנו שני בנים ושתי בנות. לפול יש חבר אחד, שמו הוא גם פאשה. שמעתי עליו הרבה זמן, אבל איכשהו לא הייתי צריך להתראות. וכך, יום נפלא אחד, בעלי אומר לי שאותו בן שמות, עליו דיבר כל כך הרבה, יבוא אלינו למספר ימים. הייתי חסרת סבלנות, רציתי להסתכל במהירות על אותו חבר מאוד חמקמק של פול שלי. הבעל תמיד שיבח אותו מאוד. עד כדי כך שלא האמנתי שגברים כאלה קיימים. החבר פאשה הגיע מוקדם בבוקר ברכבת. הוא לקח כרטיס בתא, כי הוא ממש לא אוהב מושבים שמורים. הוא פשוט מעריץ נוחות בכל דבר. סיפקנו את התנאים לאורחנו היקר בדירתנו, כמובן, הכל מסופק. נראה שהוא לא התלונן. וכך אני, כמו ילדה קטנה, התאהבתי בחבר של בעלי!

איזה אדם זה היה! כמעט השתגעתי כשראיתי אותו. ומאוד מצטער שבעלי שונה לחלוטין. כמובן שחטא לומר זאת, אבל לפחות בכנות. החבר של בעלי הרבה יותר יפה ובטוח יותר מהפחה שלי. באותו הרגע הצטערתי כל כך שלא ניתן להחליף ביניהם. ובגלל החולשה שלי, שכבתי עם פאשה, חבר של בעלי. כן, עשיתי את זה. ו ... נכנס להריון ממנו. אבל אני לא אספר לו על הריון. אני רוצה שבעלי יחשוב שזה הילד שלו. אחרי הכל, הוא חלם על בנו. כן, וממש רציתי ילד. אני באמת אוהבת את התינוק שלי, אתה אפילו לא יכול לדמיין איך! בני נולד, ברוך השם, תינוק בריא ויפה. אני יודע שחטאתי, ולכן אני מבקש לעתים קרובות מאלוהים עזרה. אני מקווה שהוא יסלח לי.

הבעל לא יודע כלום, ואפילו לא מנחש. אני חושב שהוא לא ינחש וזה יהיה בלתי הולם לחלוטין. הוא מאוד אוהב את הבן הקטן סטיופקה, אז אני לא אתעצב אותו. אני שקרן גדול. אבל אני משקר לטובה. פאשה הוא אבא נפלא. איתו הבן שלי מרגיש כמו גבר, חזק וחכם. חברתי פאשה, שהפכה לאבא של ילדתי, הלכה לאנשהו רחוק בנסיעת עסקים ארוכה מאוד. אליו יש לי רגשות שאי אפשר להשוות לשום דבר, אני, כנערה מתבגרת, משתגעת עליו. אני שמח מאוד שהילד ממנו. המחשבות האלה מחממות אותי ברגעים שקשה לי. כשסטפן יגדל, אני בהחלט אגיד לו מיהו אביו האמיתי. ועכשיו מוקדם מדי, הוא עדיין לא מבין. הוא קטנטן לחלוטין, עכשיו הוא לא מתמודד עם בעיות מבוגרים, עד כה הוא מתעניין רק בצעצועים. ולפעמים, כשבעלי לא בבית, אני מדבר עם בני, מסביר איך ומה קורה בחייהם של מבוגרים. והוא רק ממלמל משהו בשפה שלו למילים שלי, אולי הוא מחייך. כמה נחמד להיות ילד קטן! אין להם בעיות.

לעתים קרובות אני חושב על פאשה, לפעמים אני דואג לו יותר מאשר לבעלי. כמובן, אני עושה לא בסדר, אבל לא אסתיר את זה ממנו כל חיי. אני לא אעזוב את פול, אבל בליבי אני חולמת לחיות עם חברו השמו. ליתר דיוק, אני כבר חי, אבל רק בחלומותיי. לפעמים החלומות האלה לוקחים אותי רחוק מאוד. וזה כל כך קשה לחזור למציאות.

לאהוב ולשתוק זה קשה מאוד. אני רוצה לצרוח על אהבתי. אני רוצה להגיד לפשה שהילד הזה הוא ממנו. לפעמים אני אפילו חולמת שהוא יגנוב אותי ואת הבן שלי בסתר. אני רוצה המון, אבל לא משיג שום דבר, אני חי ככה עם תקוות וחלומות ואני לא רואה שום מוצא. לפחות אני צריך לדעת מה קורה איתו כמוהו, ואם הוא אי פעם יבוא לפתע לעיר שלנו. אני רוצה להסתכל עליו בעין אחת בלבד. לראות ולהבין מדוע התאהבתי בגבר הזה כל כך, מדוע אני לא יכול לחיות יום בלי לחשוב עליו.

אבל הוא לא הודיע. ואני חושש לשאול את בעלי. פתאום הוא ינחש. אנחנו כמעט לא מדברים על פאשה עם בעלה. אני אפילו לא רוצה לחשוב מה הוא יכול לעשות אם הוא יגלה. עכשיו חשוב לי שהוא לא יחשוד בי, ואנחנו לא שערורייתיים לגבי זה. אני חושב שהבן לא צריך לשמוע אותנו מקללות. זה אפילו טוב מאוד שבעלי נקרא בשם זהה לאיש האהוב. ואז פתאום צץ בטעות שם "שגוי". ואפילו לחשוב מפחיד איך זה יכול להסתיים, בסופו של דבר. בעלי מאוד מקנא. הוא מקבל כל כך הרבה עם הקנאה שלו. אני רוצה לברוח מקנאתו המעצבנת. אבל בשום מקום לברוח, אני יושב ושותק.

אני חושב שהוא יהרוג חבר אם הוא יגלה שהוא האב של הילד. אני לא רוצה שזה יקרה. ואני מעכב את רגע האמת זמן רב ככל האפשר. עד כאן מסתבר. אני יושב בבית, אבל בעלי עדיין מקנא. אני לא הולך לשום מקום בכלל! מה מקנא ?! ליתר דיוק, למי? לעוברים ושבים ברחוב? הכי מגוחך. אבל לפעמים, כשמדובר באבסורד, זה כבר לא מצחיק.

כשהתחתנתי, ידעתי שפשה כל כך מקנא. אבל עד שהיא פגשה את חברו, הוא נראה לי חלום כל חיי. כאן אפילו אבי אומר שכל דבר בחיים ידוע בהשוואה. ועכשיו אני מסכים איתו לחלוטין! השוויתי והבנתי שאני לא אוהבת את בעלי בכלל, אבל אני אוהבת את חברו.

החיים! מהם החיים? רק מילה, אבל כמה משמעות יש בה. אבל כמה מעט נוכל לשנות משהו בזה. ועכשיו זה לא הזמן להתפלסף. וכך אני רוצה להוציא משהו כל כך חריג וחכם. ללמוד ללכת ללימודי תואר שני, או משהו כזה ... לעת עתה, רק חלום. אולי, כנראה ... יש רק ספקנות מסביב. אבל עכשיו יש לי חששות שונים לחלוטין. והדאגות האלה גוזלות את כל זמני הפנוי. אני כבר ישן מעט. בכלל לא הספקתי לישון, אפילו הסובבים אותי הבחינו במעגלים מתחת לעיניים שהופיעו מחוסר שינה. שוב עולה השאלה: מאיפה אקבל את הכסף שניתוחים פלסטיים יהפכו שוב ליופי? אני צריך לשאול את פאשה, אולי הוא ייתן לי את חסכונותיו.

לעתים קרובות אני גולש באינטרנט, תמיד מחפש את אביו של בני, אני חושב שאוכל למצוא אותו שם. אבל אני לא יכול למצוא אותו. כנראה שהוא לא רוצה שיימצא. ואני עדיין לא מוותר על הניסיון. בשביל מה? כן, למען סטפקה לפחות. אוקיי, אני כמובן לא אשקר יותר לעצמי. אני כל כך מתגעגע אליו. רק הוא לוקח את כל המחשבות שלי.

כמה עייף מהכל! בכלל לא טיפלתי בעצמי. ככל שהעכבר האפור הפך, זה היה לגמרי לא דומה לאישה. אתה צריך להתחיל לעקוב אחר עצמך! למה אני לגמרי שומטת את הידיים? אני שונאת את עצמי כבר. ואיך בעלי יכול לסבול אותי? והרי, מעולם לא שמעתי מילים רעות לכיווני ממנו. אני תוהה עליו. אז עכשיו אקח תיק קוסמטיקה, אפתח אותה. לעזאזל, אני לא יכול למצוא בזה משהו מתאים, סגור אותו ואז פתח אותו שוב וכן הלאה במעגל. אני מתחיל להיות עצבני. אני רוצה למצוא את התמונה שלי, אבל זה לא מסתדר. הוא איבד איפשהו. והמראה לא עוזרת לי בכלל. אה, איך הכל פועל. היה צורך לטפל בעצמי ללא הרף, ולא רק כשהתלבשה איפשהו. מוזר שלא חשבתי על זה קודם.

בעלי קנה לי לאחרונה הר של קוסמטיקה. שמחתי כל כך ממנה שהחלטתי לפרגן גם לפחה. עיניים ברחו ממגוון הצללים והשפתונים. אבל התכנסתי, ואז העיניים שלי התרגלו לביזיון הזה. והתחלתי לשים "מארפט" על הפנים. כשפחה חזר מהעבודה, הוא לא זיהה אותי והיה בהלם נעים. הוא אמר שהוא גאה מאוד שיופי כזה חי איתו. אבל אתה יודע, אני עצמי הבנתי והאמנתי בזה! אם אתה מאמין בזה, הכל יהיה כך! ידעתי קודם שאני די מושכת. הנתון נכשל רק מעט, השתפרתי אחרי שילדתי. אבל זה גם ניתן לתיקון. בקרוב אהיה בובה, אינך יודע.

אני אוהב אחד, אבל אני חי עם אחר. אני לא רוצה לחיות במציאות. אני רוצה להיות בעננים כל הזמן. לא הייתה לי ברירה אלא להתפייס עם ההווה שלי. כן, והבן עוזר להירגע. שמחה גדולה עבורי שיש לי את בני האהוב. והוא שמח שיש לו אמא כזו שאוהבת אותו יותר מכל דבר אחר. הוא עדיין לא מבין הרבה, אבל יגיע הזמן, והוא ילמד את כל האמת על אמא ואבא.